Lo svuotapensieri

Autunno, andiamo. E' tempo di migrare.

2011-09-23T19:28:00.002+02:00

boh, così. Oggi inizia l'autunno e io vorrei migrare altrove, sempre che qualche pezzo di satellite non elimini il nostro problema..

Lasciare il segno

2011-09-22T14:26:00.000+02:00

Salve Prof. Volevo comunicarLe che ho passato il Test per la facoltà di chimica all'Università Statale. Partecipanti: circa 300. Posti Disponibili: 140. Numero: 48esimo. La volevo così ringraziare per avermi trasmesso questa passione.

Un messaggio da un ex-allievo.
Si entra in classe e a volte si ha l'impressione di parlare ai muri, sembra che le parole caschino nel vuoto, ciò che si dice sembra non avere senso, una perdita di tempo e di risorse, di fronte al disinteresse generale.
In questi ultimi anni ho visto tante scuole e studenti di tutti i tipi, le esperienze positive poche e sempre comunque mi rimane il senso di aver dato poco, mi chiedo cosa resterà di ciò che ho detto? Quale influenza avrò avuto?
Mi era già capitato tempo fa di re incontrare una ragazza che era stata mia esploratrice, io capo scout. Mi aveva detto di aver scelto un certo percorso di studi e di lavoro in seguito a cose che le avevo detto. All'epoca frequentavo un corso di comunicazione scientifica, evidentemente ne ho parlato (cosa che non ricordo) e la cosa le era rimasta impressa.
Si lascia sempre il segno dove si passa, e questo è mille volte valido se si entra nella vita di ragazzi.
Bisogna tenerlo a mente, sempre.
Siamo noi a dare l'esempio, siamo noi a formare il futuro.

Partenza - 1993

2011-02-18T12:46:00.002+01:00

È l'ora dell'arrivederci.
La strada che ci hai aiutato a percorrere momentaneamente si divide: così prescrive il Grande Gioco.
Non bisogna essere tristi, ma gioire nell'attesa di rivedersi.
Percorreremo sentieri diversi, più o meno in salita; a volte in una rigogliosa e fitta foresta, a volte attraverso una placida e solare campagna e forse per qualche tempo in un secco deserto.
Vedremo persone diverse e tanti paesi e costruiremo case che non si somiglieranno neanche un po'!
Ci innamoreremo e poi saremo delusi, piangeremo e ci consoleremo; suoneremo e scriveremo, di gioia o di rabbia, incazzati contro il mondo oppure per cantare la bellezza...
Poi ci ritroveremo (fra un minuto o fra mille anni) e sorridendo nella dolcezza amica ci racconteremo la vita.

Riflessioni da forum

2011-01-31T17:11:00.002+01:00

Molte mamme si lamentano perchè coi figli non riescono a farsi delle belle vacanze, sono un po' una palla al piede, si lamentano, stressano.
Sarà che non ho avuto molte vacanze ante-figli, ma le mie vacanze mi paiono più che soddisfacenti anche coi figli, anzi, quando ci capita di fare qualche giorno da soli mi capita di imbattermi in qualcosa e pensare "ah.. ai bambini sarebbe piaciuto, sarebbe stato bello se ci fossero stati anche loro" ovvio che il pensiero dura 10 secondi e poi mi godo il we col marito ;-) .

Queste mamme si chiedono come fare a non annullarsi per i figli. Bisogna cercare di ritagliarsi degli spazi, è banale.

Alcune si struggono e maledicono il giorno del concepimento chiedendosi chi glielo ha fatto fare, anche a me ogni tanto viene da pensare come sarebbe stata la mia vita senza figli, e penso che sarebbe stata più triste, magari avrei avuto un lavoro più prestigioso, meglio pagato, più soddisfacente e gratificante e magari non precario, ma ho voluto fare i figli subito per non arrivare a 40 anni, magari scoprire di non riuscire ad avere figli e vivere nel rimpianto... non rimpiango una vita senza figli, mentre credo che se non li avessi fatti avrei rimpianto di non averli... (anche se un po' rimpiango il fatto di non essere nata e cresciuta in un paese dove le pari opportunità siano più reali).

A questo punto però mi si potrebbe chiedere cosa avrei fatto se a 26 anni avessi scoperto di non poter concepire, avrei avuto tutto il tempo per elaborare la cosa e scegliere eventualmente un percorso di adozione o di fecondazione assistita o magari avrei accettato e lasciato perdere, ma sarebbe stato ben diverso rimandare i figli pensando "non è il momento, li faccio dopo" e poi scoprire di non poterli avere e pensare "se magari ci avessi provato prima ci sarei riuscita".

Contorto...

Ovviamente ci sono anche quelli che i figli non li vogliono, dicono di star bene così, buon per loro, però poi queste persone a volte si svegliano a 45 anni che invece li vogliono e io mi chiedo, ma non potevano pensarci prima?

Cosa ho fatto negli ultimi 12 anni?

2011-01-30T22:16:00.000+01:00

Negli ultimi 12 anni (non necessariamente in questo ordine): mi sono laureata con 110 e lode, mi sono sposata, ho fatto 2 figli, ho fatto 2 corsi post laurea della durata totale di 3 anni, ho cambiato 3 volte casa, ho cambiato 8 posti di lavoro, tutti precari, di 4 tipi di lavoro diversi, e sono tutt'ora precaria.
Sono stanca.

Una volta non c'erano i telefonini...

2010-10-14T14:49:00.007+02:00

Conversazione avuta accompagnando il grande a scuola.
Il tutto è cominciato commentando un film vintage con astronavi di plastica e dinosauri pupazzo.
D:"quei dinosauri erano dei robot?"
N:"non penso fossero robot, probabilmente li muoveva qualcuno da dentro..."
D:"non è tanto bello così, insomma.. sembra tutto finto..."
N:"ma a quell'epoca non c'erano i computer, cioè, c'erano, ma non ci si faceva i film, erano molto costosi, li si usava per altre cose... probabilmente all'epoca quel film era sembrato bello"
D:"sì, quando era appena uscito il DVD..."
N:"ma non c'erano i DVD!!!"
D:"allora quando era appena uscita la videocassetta..."
N:"quando è uscito quel film mi sa che non c'erano nemmeno le videocassette..."
D:"ah... beh... allora, quando era appena uscito al cinema o alla televisione lo avranno trovato bello"
N:"sì, penso di sì..."
D:"..."
D:"come facevano a fare i cartoni animati senza computer?"
N: "li disegnavano fotogramma per fotogramma"
D:"?!? Ma ci mettevano un sacco di tempo!!"
N: "eh, sì, del resto non c'erano computer per fare grafica. Pensa che il mio primo computer aveva molta meno memoria e capacità di calcolo di questo telefonino"
D: "e allora che memoria avevano i telefonini?"
N: "ma non c'erano i telefonini!!!"
D:"ah..."

Mi sento un dinosauro...
http://en.wikipedia.org/wiki/Digital_native

Su col morale!

2010-09-17T12:29:00.001+02:00

Mi scrivo e mi rispondo.
Questo blog ultimamente è diventato un po' depresso. Non che ci abbia mai scritto molto, vengo qua solo per sfogarmi, scrivo ciò che non scrivo sul mio sito o sui forum. Perché? Boh. Mi piace così.
E allora scrivo la risposta al mio post precedente.
Quest'anno sono disoccupata (grazie Gelmini!), ho un sacco di tempo libero, in questo momento mi sto facendo di v-C 15 forte del Dr. Reckeweg (un toccasana contro le piccole depressioni psico-fisiche), ho una torta nel forno, i bambini sono a scuola, e per qualche mese ancora qualche soldino di sussidio lo prenderò! E quindi di che preoccuparsi? E magari tra poco ce ne andiamo tutti in Francia! WOW! Inoltre quest'estate abbiamo fatto una vacanza fantastica.
Oggi è venerdì 17, piove e mi sento benone!

Quel senso di...

2010-03-23T16:37:00.005+01:00

... inquietudine, malessere, inadeguatezza. Forse è la primavera, o il concludersi di un ennesimo mio anno di vita. Si tende a tirare le somme, a guardarsi le spalle, a vedere cosa si è fatto, cosa invece è rimasto incompiuto.
Mi sono laureata a pieni voti ormai 11 anni fa, e ora che faccio? Sono precaria, faccio un mestiere che dovrebbe lasciarmi tanto tempo libero e invece mi occupa la mente e le giornate come mai avrei creduto. Quel che peggio è che ogni cosa che faccio, ogni cosa che preparo, ogni cosa che studio, potrebbe non servirmi più, e l'anno prossimo sarà tutto di nuovo daccapo: nuovo ambiente, nuovi colleghi, nuovi studenti, magari anche nuove materie e nuovi programmi. Così è andata negli ultimi anni e, se sarò fortunata, così andrà, fino alla fine, probabilmente, la mia fine.
Per l'anno prossimo non so se augurarmi un altro contratto, ovviamente in un'altra scuola e tutto da rifare, o se rimanere disoccupata e a 36 anni ricrearmi una qualche professionalità, inventarmi un mestiere.
Mi sento in gabbia, chiusa, costretta. Avessi la certezza di restare sempre nello stesso posto, saprei che le fatiche di oggi sono investimento per domani, ma non è così. Preparo lezioni, compiti, invento strategie, ma l'anno prossimo sarò da tutt'altra parte, altre esigenze, altri problemi e sarà tutto da rifare.
È frustrante, alienante. Le mie giornate passano e non riesco a fare nulla per bene.
Le foto da sistemare si accumulano, anni e anni di ricordi che sbiadiscono, dove le avrò scattate, cosa pensavo, cosa facevo? Si perde tutto e si accumula a prender polvere la vita.
I bambini crescono e non riesco a trovare il tempo di fare con loro ciò che vorrei. Da quando siamo in questa casa ho promesso a Davide di fargli dipingere una parete del box o della cantina, sono passati ormai più di tre anni.
Mi sento spenta, vuota, vado avanti per dovere, non vedo futuro per me e tanto meno per i miei figli.
Questa Italia è sempre più brutta, più meschina, mi vergogno di chi mi sta intorno, e intanto procedo nel mio apparente benessere, con un peso nel cuore, ormai incapace di sognare.
Non posso permettermi di lamentarmi, di esternare il mio malessere perché per tutti io dovrei essere felice e soddisfatta della mia piccola vita. Ma questa vita precaria, questo dover cambiare ogni anno, questa incertezza nel futuro, mi stroncano, mi abbattono, mi affossano.
Non sono più io, stento a riconoscere ciò che ero. Sono solo un guscio vuoto, di apparenza, di atti e movimenti. Mi sento arida, spenta.
Nel buio attendo che una luce si accenda e mi illumini la via.

Addio Sugologone

2010-02-03T12:18:00.006+01:00

Questo blog sembra essere diventato un sito di necrologi per gatti.
Sugologone ha vissuto con noi per quasi 10 anni. Ha avuto una vita piena e le sue 7 vite se le è evidentemente giocate tutte.
È arrivato in una gabbietta di ferro e come prima cosa mi ha graffiato. Fin dall'inizio ha mostrato un caratterino tutto suo. Aveva circa sei mesi e già subito si è preso una bella polmonite.
Quando era piccolo e giovane ha fatto tanti disastri: srotolare gomitoli, far cadere i pesci e via dicendo.
Ha dovuto cambiare un po' di case e adattarsi a nuovi umani.
Quando è nato Davide lui, forse, per lo sconforto, è caduto e si è rotto una zampa. Ma da gatto testardo si è sfilato il gesso per ben due volte e poi, con steccatura e chiodi, ha tentato di nuovo un balzo felino, finendo rovinosamente sul marciapiede, un piano più in basso. Dopo questa disavventura gli è rimasta la zampina sghemba, ma nonostante questo ha ripreso a saltare sui mobili e fare acrobazie.
Poi pian piano si è tranquillizzato.
È arrivato anche Filippo, ma ormai era abituato ai piccoli umani.
Ci siamo trasferiti di nuovo ed è arrivata la piccola Loreley con la quale aveva instaurato un rapporto di affetto quasi materno. Loreley ci ha lasciato ed è arrivata Kitty, ma Sugologone non ha legato gran che con questa miciona snob, anche se a volte si sono messi vicini sullo stesso angolo di divano.
Negli ultimi giorni non stava molto bene, il povero Sugologone, e avevo deciso di portarlo dal veterinario. Avevo deciso di portarlo oggi, non mi sembrava una cosa così grave da dover cambiare i miei programmi settimanali. Ieri mattina quando sono uscita sembrava quasi normale, non in forma, ma non in procinto di morire. Aveva dormito sul letto di Filippo, cosa strana, forse sapeva di essere vicino alla fine e ha voluto salutare il suo piccolo amico umano. La sera prima faceva dei miagolii strani, ma a parte questo, un po' di magrezza e qualche rigurgito... non mi sarei aspettata mai una fine così rapida.
Ieri sera sono tornata ed era un altro gatto, uno scheletro senza forze, si è tirato su per raggiungermi alla porta, si è fatto accarezzare, ma era allo stremo.
L'ho portato subito dal veterinario e dagli esami fatti forse ha avuto un blocco renale.
Non sapremo mai esattamente da quanto si trascinasse questi problemi, fatto sta che in pochissimo tempo quello che sembrava un malessere si è trasformato in un male mortale.
Ormai era agli sgoccioli, la vita stava fuggendo da lui e con un dolore immenso ho acconsentito a lasciarlo andare, addormentarlo per sempre. Almeno è morto con me accanto.
Mi rimane come sempre il rammarico di non aver capito prima che covava un male così grande, ma i gatti sanno evidentemente nascondere bene e tirano avanti fino all'ultimo, fino agli sgoccioli della loro settima vita.

Loreley

2009-02-07T21:12:00.004+01:00

È stato bello averti con noi.
Sei arrivata da noi un giorno d'estate e te ne sei andata in un giorno d'inverno.
Mi piace ricordarti quando ti arrampicavi tra i libri e quando lottavi con Su Gologone.
Quando sei arrivata, lui ti soffiava contro, curvava la schiena e rizzava il pelo, poi fuggiva quando tu lo inseguivi, ma avete fatto amicizia e tu cercavi di prendere il latte succhiando il suo pelo. Stavate lì, acciambellati assieme, beati.
Quando volevi un posto tuo, ti infilavi sotto il piumone, quasi invisibile tra le morbide pieghe, e stavi lì dalla mia parte, a scaldarmi il posto. Ti piaceva anche andarti a riposare sullo stendipanni (quando era pieno di morbidi vestiti asciutti) oppure sui nostri vestiti sparsi sul letto. Sembravi beata.
Eri una bella micina, vivace, un po' matta.
Mi piace ricordarti così, nei tuoi momenti felici, quando saltavi sul tavolo per leccare il latte dalle tazze: non si poteva toglierti gli occhi di dosso perché ce lo bevevi letteralmente da sotto il naso! Una mattina mi sono distratta e ho sentito Filippo che gridava "ia ai, ia ia! mio ta! ia ia!" (vai via Loreley è mio il latte! Vai via!). Eri salita sul seggiolone e stavi leccando il latte dalla tazza di Filippo!
Ti piaceva assaggiare qualsiasi cosa, leccavi addirittura lo zucchero e poi ti arrampicavi senza sosta, anche in cima ai mobili della cucina e da lassù ci guardavi come a dire "venitemi a prendere ora, se ci riuscite!"
A volte, quando cercavo di addormentare Filippo, salivi sul lettino, come per controllare cosa stavamo facendo. La camera di Davide invece era sempre chiusa per te, perché ti piaceva troppo arrampicarti sui suoi scaffali, buttando giù le varie cianfrusaglie!
Spero che tu sia stata felice qui con noi e spero che ci perdonerai se non siamo riusciti a curarti.
Gli errori si pagano e l'averti perso è un prezzo altissimo per la leggerezza che abbiamo avuto, per non aver capito che stavi così male e per non averti dato le cure giuste al momento giusto.
Addio Loreley, bella micina.

Legge di Murphy applicata ai bambini

2008-01-17T09:56:00.001+01:00

Filippo

Inserito originariamente da cnadia

Se un bambino non vomita, caga, se non caga, vomita. In entrambi casi lo farà appena lo hai lavato e vestito.

Osservazioni complementari:

Più si ha fretta, più il bambino vomita.
Il vomito tende a sporcare la più ampia superficie possibile.
Lo spruzzo del vomito non segue le leggi della fluidodinamica, ma solo quelle per cui sia soddisfatta l'osservazione precedente.
Se qualcosa è rimasto pulito, si sporcherà alla seconda vomitata.
Il gatto camminerà sul vomito prima che tu abbia fatto in tempo a pulire.

Coccole

2007-08-10T16:43:00.001+02:00

Davide e Su Gologone

Inserito originariamente da cnadia

Viens, mon beau chat, sur mon coeur amoureux ;
Retiens les griffes de ta patte,
Et laisse moi plonger dans tes beaux yeux,
Mêlés de métal et d'agate.

Lorsque mes doigts caressent à loisir
Ta tête et ton dos élastique,
Et que ma main s'enivre du plaisir
De palper ton corps électrique
[...]

Charles Baudelaire

Mare in tempesta

2007-08-10T16:35:00.001+02:00

Inserito originariamente da cnadia

Getta le tue reti
buona pesca ci sarà
e canta le tue canzoni
che burrasca calmerà
pensa pensa al tuo bambino
al saluto che ti mandò
e tua moglie sveglia di buon mattino
con Dio di te parlò
con Dio di te parlò
Dimmi dimmi mio Signore
dimmi che tornerà
l'uomo mio difendi dal mare
dai pericoli che troverà
troppo giovane son io
ed il nero è un triste colore
la mia pelle bianca e profumata
ha bisogno di carezze ancora
ha bisogno di carezze ora
Pesca forza tira pescatore
pesca e non ti fermare
poco pesce nella rete
lunghi giorni in mezzo al mare
mare che non ti ha mai dato tanto
mare che fa bestemmiare
quando la sua furia diventa grande
e la sua onda è un gigante
la sua onda è un gigante
Dimmi dimmi mio Signore
dimmi se tornerà
quell'uomo che sento meno mio
ed un altro mi sorride già
scaccialo dalla mia mente
non indurmi nel peccato
un brivido sento quando mi guarda
e una rosa egli mi ha dato
una rosa lui mi ha dato
Rosa rossa pegno di amore
rosa rossa malaspina
nel silenzio della notte ora
la mia bocca gli è vicina
no per Dio non farlo tornare
dillo tu al mare
è troppo forte questa catena
io non la voglio spezzare
io non la voglio spezzare
Pesca forza tira pescatore
pesca non ti fermare
anche quando l'onda ti solleva forte
e ti toglie dal tuo pensare
e ti spazza via come foglia al vento
che vien voglia di lasciarsi andare
più leggero nel suo abbraccio forte
ma è così cattiva poi la morte
è così cattiva poi la morte
Dimmi dimmi mio Signore
dimmi che tornerà
quell'uomo che sento l'uomo mio
quell'uomo che non saprà
che non saprà di me,
di lui e delle sue promesse vane
di una rosa rossa qui tra le mie dita
di una storia nata già finita
di una storia nata già finita
Pesca forza tira pescatore
pesca non ti fermare
poco pesce nella rete
lunghi giorni in mezzo al mare
mare che non ti ha mai dato tanto
mare che fa bestemmiare
e si placa e tace senza resa
e ti aspetta per ricominciare
e ti aspetta per ricominciare

Pierangelo Bertoli (1981)

Attraverso il foro

2007-07-30T15:32:00.000+02:00

Filippo

2007-07-04T16:48:00.001+02:00

Filippo, originally uploaded by cnadia.

Provini per ritratti artistici di Filippo.

L'alba del giorno dopo

2006-04-12T17:31:00.001+02:00

Oggi c'è il sole e tutto mi sembra più bello.
Ieri sera, dopo l'enneismo refresh della pagina dei risultati elettorali, me ne sono andata a letto con l'angoscia nel cuore.
Oggi vedo la luce.
FINALMENTE CE LO SIAMO TOLTI DI MEZZO!!!
Certo, non del tutto, ma almeno non è più Presidente del Consiglio.
SONO PROPRIO UNA COGLIONA!!
Ora speriamo che duri.

Test di intelligenza...

2006-01-24T15:19:00.000+01:00

...o meglio test di demenza dato che sono le 15.20 e non ho pranzato per cercare di completarlo...
In ogni caso mi mancano solo queste:
9 S nella B G
3 T I nel D in M
le risposte non sono:
9 stanze nella bicocca grande
3 turisti italiani nel deserto in marocco.
Sto impazzendo.
Ho un calo di glucidi.
Vado a farmi un panino con la nutella.

Non c'è più tempo

2006-01-05T15:30:00.000+01:00

Ho sempre pensato che ci fosse il tempo... di farmi raccontare ancora una volta le storie...
di quella prozia che attraversava il fronte in bicicletta per portare viveri ai partigiani
di quel nonno prigioniero in India
e quell'altro che è andato in Russia, ed è tornato
e tante altre storie: attraversare l'Italia in guerra, i bombardamenti su Firenze e su Milano...
e invece il tempo passa e una generazione piano piano si spegne, con le sue storie, di un paese diverso, ma che non dobbiamo dimenticare.

Pace

2005-09-11T07:03:00.000+02:00

La nonviolenza è la più grande forza a disposizione dell'umanità.
È più potente della più potente arma di distruzione che l'ingegno dell'uomo abbia mai escogitato.
Quella della distruzione non è la legge degli umani.
L'uomo vive liberamente soltanto quando è pronto a morire, se necessario, per mano di suo fratello, mai ad ucciderlo.
Ogni delitto o altra offesa commessa o inflitta ad altri, non importa per quale causa, è un crimine contro l'umanità.

Mohandas Karamchand Gandhi, Harijan, 20 luglio 1935

Conversazione telefonica

2005-09-09T10:16:00.000+02:00

Driiin Driin Driiin (Numero privato)
IO: pronto
LUI: pronto pronto mi senti?
IO: sì ti sento!!! Chi è?
LUI: eh mi senti mi senti? volevo sapere quando c'eri
IO: ma chi è?
LUI: eh sono Francesco volevo sapere quando c'eri
IO: ma chi sei?
LUI: sono Farncesco. Quand'è che ci possiamo vedere?
IO: ma chi sei???? Francesco chi????
LUI: eh ma tu non sei a Firenze?
IO: no
LUI: ah allora ho sbagliato
IO: eh già..
click

Chicca del giorno

2005-09-05T15:40:00.000+02:00

Colori e percezione

2005-08-23T15:58:00.001+02:00

Una delle tante cose che mi piace fare è pasticciare con le immagini.
Gli ultimi regali ricevuti (per la fine della faticosissima scuola di specializzazione) sono una super stupenda Nikon D70 e un portatile. Quindi adesso sto facendo valangate di foto e sto cercando, anzi litigando, col computer per trovare il modo migliore per organizzarle, manipolarle e soprattutto visualizzarle. Ed è qui che sorge il problema.

Ho fatto tutte le calibrazioni del caso, in quanto Photoshop mi diceva che ogni dispositivo (macchina, schermo, stampante, scanner) deve avere un suo profilo di colori, in modo che ci sia il corretto passaggio di informazioni e i colori non vengano falasati nei vari passaggi (macchina - programma - visualizzazione su schermo).

Ad esempio, la calibrazione dello schermo, consiste nel scegliere il quadrato più neutro tra 3. Ma a questo punto sorge un problema irrisolvibile: nel momento in cui io regolo lo schermo basandomi sulla mia personale percezione di colore neutro, quello schermo sarà tarato per visualizzare perfettamente immagini solo ai miei occhi.
Forse bisognerebbe impostare un profilo-colori anche per ogni utente del pc?

Si potrebbe contestare il mio ragionamento dicendo che nel momento in cui una foto è una immagine bidimensionale della realtà, se io vedo quella foto esattamente come l'immagine ripresa, allora anche altri vedranno quella foto nello stesso modo in cui avrebbero osservato l'immagine reale, anche se diverso dal mio. Ma non ne sono convinta, infatti la retina e tutti i processi cerebrali, psicologici ed emotivi necessari alla visualizzazione e immagazzinamento di un'immagine ragiscono in maniera diversa alla radiazione luminosa prodotta dai fosfori o quel che è di uno schermo e alla radiazione proveniente da oggetti reali, tridimensionali, che riflettono le onde luminose.

Il ragionamento è forse un po' contorto, ma tutto ciò è per convincermi che è inutile fare regolazioni millesimali, tanto saranno perfette solo per me.
Anzi, nemmeno per me, perchè l'immagine sullo schermo appare leggermente diversa a seconda che la stanza sia illuminata da luce solare, elettrica o in penombra.

Piove

2005-08-22T15:20:00.000+02:00

Piove.
Questo tempo uggioso mi impigrisce.
Ma oggi sono contenta.
Siamo andati a passeggiare per qualche giorno sui monti, tutti e tre. Il tempo ci ha graziato.
Ho respirato un po' di aria buona e ho dimenticato i miei brutti pensieri.
Prima di partire ho avuto una delle mie crisi, e quel che è peggio davanti ai miei.
Non riuscivo a frenare le lacrime. Ora non riesco neanche a capire perchè fossi così disperata, o meglio, so quali erano i motivi della mia disperazione, ma in questo momento vedo le le cose sotto un'altra luce. Son fatta così. Un giorno vedo tutto nero, un giorno rosa, un giorno chissà...
Sono incostante.

Adesso le cose le vedo rosa.

Ho 31 anni, ho un marito amorevole e appassionato, un figlio di 4 anni sano, bello, simpatico e intelligente (ogni scarrafone...), un gatto (zoppo, ma molto molto affettuoso) che mi riempie felicemente di peli tutta la casa, e infine ho una casa, piccola ma accogliente (va bene, non è nostra, ma intanto ci possiamo stare..), mangio tutti i giorni, mi tolgo anche qualche sfizio ogni tanto (cinema, ristorante, viaggetti). Ho tanti hobby, passioni, non ne faccio bene nessuno, inizio tante cose e non le porto a termine, ma pian piano, col tempo, farò tutto.
Credo di essere tutto sommato una buona madre e moglie e ora che finalmente sono in graduatoria prima o poi sarò chiamata in una scuola, avrò di nuovo un lavoro vero, un lavoro che mi permetterà di continuare a studiare le mie materie, di stare a contatto coi giovani e di avere anche del tempo per me e la mia famiglia.
Pensandoci bene questa è la scelta di lavoro migliore per me, anche se mi è costata altri 2 anni di studio, pesantissimi. Io non sopporto di stare chiusa in un posto per 8 ore, devo fare qualche cosa che posso gestire da sola, ma in un'organizzazione che mia dia orari e regole per non disperdermi.

Ora vedo tutto rosa e mi sembra che tutti i pezzi del puzzle della mia vita stiano andando a posto.
Ora vedo tutto rosa, domani... chissà...

Intanto piove, e non ho voglia di fare nulla...

Agosto in città 3

2005-08-10T10:30:00.000+02:00

Ieri ho avuto la brillante idea di andare in Corso Buenos Aires a fare acquisti. Tutti i milanesi rimasti avevano avuto la mia stessa brillante idea.
Dovevo comperare un regalo per una mia amica, il negozio dove volevo comprarglielo ovviamente era chiuso, così come il 50% dei negozi.
Ho girato mezzo corso per 2 ore e alla fine ho speso 30 € di cui solo 6 per il regalo alla mia amica. Meno male che la metà dei negozi era chiusa!!
Per giunta un ragazzino ha cercato di borseggiarmi. Lui non ci avrebbe guadagnato molto dato che avevo speso tutto, ma io avrei perso palmare, portafoglio con carte varie, CD di foto da far stampare, telefonino... Sono rimasta col batticuore per mezz'ora.

In compenso ieri sera la mia amica ci ha invitato al giapponese, ci siamo andati in bici, bellissimo, aria tiepida al punto giusto, ampi viali alberati totalmente vuoti.

Stanotte però ho dormito male, un po' per il pesce che forse era troppo crudo, forse ancora vivo, e si agitava nel mio intestino e un po' perchè la pazza di fronte cercava la gatta (o coniglietta o maialina non si sa); oltre alla sua amena voce che chiamava gentilmente l'animale, si sentiva, dalla sua finestra aperta, la sua televisione a volume altissimo...

Vantaggi e svantaggi di un agosto in città.

Agosto in città 2

2005-08-08T13:20:00.000+02:00

Oggi ho preso la bici e ho fatto un giro in città.
È fantastico pedalare tra le strade insolitamente sgombre, senza auto che cercano di buttarti fuori strada e senza pedoni che si lanciano sotto le ruote ad ogni incrocio.
Il sole era caldo, ma non c'era l'afa tipica di giugno e luglio, l'arietta scompigliava le foglie, per lo più malate, quelle sopravvissute alla tromba d'aria di qualche tempo fa.
Sono andata in posta e non ho fatto coda, sono andata al supermercato e c'era poca gente, per lo più vecchietti, ubriachi o stranieri. E per di più era pieno di offerte speciali.
Insomma una pacchia.
Devo rimanere più spesso d'agosto in città.

Agosto in città 1

2005-08-08T09:16:00.000+02:00

Un silenzio innaturale avvolge la città, svuotata dai sui abitanti fuggiti in cerca di altri lidi.
Un motorino solitario, un allarme, qualche voce.
Uccelli che cantano sotto il sole estivo, neanche tanto caldo.
I pochi rumori rimbombano e risaltano nel silenzio circostante.
La pazza del palazzo di fronte evidentemente non va in vacanza e urla al telefono, minaccia castighi, fino a sgolarsi. Poi chiama la gatta "Bianchina coniglietta dispettosa, sei proprio una maialina...". Il povero animale deve avere delle crisi di identità....
I pazzi con la finestra sul cortile tacciono, forse loro sono in vacanza, ad urlare e sbraitare contro qualche vicino di tenda o di camera, il quale incautamente ha buttato troppo rumorosamente un oggetto nella spazzatura.
Un alito di vento solleva foglie e polvere, agita i rami dei tristi olmi cittadini.
Nei giardini pensili, là su dove i comuni mortali non arrivano, getti di irrigazione preservano dall'arsura alberi e fiori, messi lì forse a nascondere chissà quale segreto in quelle terrazze inaccessibili.
Agosto in città, innaturale e misterioso, passa in fretta, come un pigro sospiro, fino alle porte dell'autunno.

Pensieri sparsi in una mattina di luglio

2005-07-26T09:00:00.000+02:00

La città ronza e vibra come un animale malato.
La radio gracchia notizie terribili e pubblicità insulse.
Morte. Distruzione.
Vita, speranza?
Siamo qui ancora, ma per quanto ancora?
La follia umana distrugge spazza via vite e storie e illusioni.
Che mondo per mio figlio? Un mondo di morte, un mondo di vita?
Vorrei poter vivere in un mondo di speranza, dove il rispetto, la tolleranza, la generosità, la lealtà e l'onestà non siano debolezze, ma virtù forti.
Dove non vinca sempre e solo il più forte, il più prepotente, il più sleale e disonesto...
Come insegnare la giustizia in un mondo di ingiustizie?
Vorrei essere un gatto per non avere pensieri, sonnecchiare al sole di luglio o sdraiata sul divano, sognare sogni felini e lasciarmi coccolare.
Ma anche tra i gatti ci sono i fortunati e i diseredati senza alcuna speranza.
Non c'è uscita. L'unica è sorridere alla vita, finché c'è, prendere quello che si ha e dare quello che si può. Sorridere e non pensare al dolore.

Gatto

2005-07-25T09:57:00.000+02:00

Libri

2005-07-20T09:07:00.000+02:00

-Libri in biblioteca:

LI HO APPENA APPENA SISTEMATI!! Quindi posso affermare che al momento occupano una bella libreria di metallo rossa alta fino al soffitto (più di 3 metri) in corridoio. Sono suddivisi più o meno per tipologia (narrativa-saggi-libri di testo), per dimensione (gli scaffali sono regolati ad altezze diverse in modo da ospitare libri di altezze diverse) e nella stessa categoria sono in ordine di autore per la narrativa e i saggi, in ordine "estetico" per libri di testo-enciclopedie-libri fotografici e simili. Alcuni libri fuori formato sono posizionati in un vano del mobile Bonde in sala.
Poi ci sono tutti quelli che sono rimasti a casa dei miei, almeno 2 librerie in legno costruite da mio padre con i libri in doppia fila.... non so se avrò mai il coraggio di andarmeli a riprendere, prima devo cambiare casa...
-Ultimo libro comprato:
S. J. Gould Il pollice del Panda (non ancora letto, ma mi dicono che sia molto interessante, è un saggio sull'evoluzione)
-Libro che sto leggendo:
La sfera del buio di S. King (fa parte della saga della Torre Nera, serie di 7 libri fantasy-western, King non fa solo horror!!) e in contemporanea per staccare e ridere (tipica lettura da cesso) il dottor niù di Benni.
-Libri da consigliare:
I libri di Michael Ende (La storia Infinita, Momo, Lo specchio nello specchio...); i libri di Robert Sheckley (Scambio Mentale, tutti i racconti - fantascienza assolutamente esilarante); La guida galattica degli autostoppisti di Douglas Adams, da morire dal ridere, l'ho letto per la prima volta almeno 15 anni fa e poi l'ho riletto un altro paio di volte e ogni volta piangevo dal ridere, anche mentre lo leggevo in metrò, avranno pensato che fossi matta!! Per quanto riguarda i saggi divulgativi, rimanendo nella mia materia (scienze naturali), consiglio quelli di Giorgio Celli, anche se ormai le mie letture di questo autore risalgono a un bel po' di anni fa.
-Libri abusati:
Non saprei... mi piace fami un opinione mia... cerco di non farmi influenzare da ciò che si dice in giro. alcuni di quelli che avete citato come abusati (piccolo principe, signore degli anelli, gabbiano) li ho letti anni fa, secoli, e non ne avevo quasi sentito parlare.
-Mancano all'appello:
Troppi.... mi piacerebbe leggere altri libri di Camilleri, ne ho letti un paio e poi basta, devo scroccarne qualcuno da mia madre che li ha tutti....

Una rosa è una rosa è una rosa

2005-07-09T14:32:00.000+02:00

Il lago ghiacciato

2005-04-29T12:26:00.000+02:00

Vulcano

2005-04-14T15:59:00.000+02:00

Il monte isolato se ne sta, in bilico tra la fantasia e la realtà.
Dove si trovano i confini tra ciò che è reale e ciò che è solo immaginato?

Puzzle

2005-03-24T17:12:00.001+01:00

Monti e laghi

2005-03-24T17:12:00.000+01:00

Vita e Morte

2005-03-23T15:46:00.000+01:00

E' sottile e quasi trasparente il velo che separa l'essere e il non essere.

Si nasce e poi si muore, in mezzo un caleidoscopio di sensazioni, odori, rumori, dolore, goia, sofferenza, un vortice infinito che ci trascina, un fiume che inesorabile e innarestabile scorre verso la sua foce.

Nasciamo piccoli e fragili, un rigagnolo di acqua pura, trasparente e cristallina. Scorriamo per i verdi prati fioriti della nostra infanzia, aggirando massi e scavando solchi nella morbida terra. Saltiamo rapidamente lungo rapide scoscese, il tumulto dell'adolescenza ci precipita verso valli ignote, nel buio di crepacci, dentro umide grotte e di nuovo fuori al sole, sotto le stelle, un torrente impetuoso e gonfio dopo il disgelo. Un torrente che accoglie nuove acque e piano piano placa la sua corsa fino alla pianura. Il fiume scorre e raccoglie. Il fiume scava e costruisce. Il fiume segna la pianura, attraversa laghi ed acquitrini, si perde in paludi, si attorciglia in meandri e accoglie affluenti. Il fiume dà la vita, il fiume dà la morte. Il fiume arido uccide di sete i germogli, le piene improvvise affogano ogni animale. Il fiume viaggia, attraversa paesi, città e raccoglie. A volte viene costretto a seguire rigidi percorsi, a volte scorre libero scavando la pianura. Diventa sempre più largo, maestoso e lento. Fino a quando, all'improvviso sfocia nel mare, oppure lentamente, riempiendo il mare di ciò che ha trasportato.

Il fiume termina il suo percorso, le sua acque si mescolano a quelle del mare, assieme a quelle di tutti gli altri fiumi. Il fiume si perde e rimane solo il ricordo.

Stoccolma

2005-03-18T15:52:00.000+01:00

Vita vegetale

2004-05-24T17:12:00.000+02:00

Vorrei ...

2004-05-21T15:30:00.000+02:00

... potermi fermare ad annusare il profumo dei fiori.
... camminare a piedi nudi sull'erba fresca in un caldo giorno d'estate.
... passare la giornata leggendo, passeggiando, fotografando, chiaccherando.
... vivere la mia vita senza dover correre.
... viaggiare senza pensare alla meta, ma solo al viaggio, assaporarando ogni metro della strada percorsa.

Ma il tempo fugge veloce, mi giro e sono passati 30 anni.

LA SPOSA SERENA

2004-02-18T15:15:00.000+01:00

Inviato al concorso "Cioccolato... passione", ma non è stato selezionato.
A me è piaciuto scriverlo e quindi lo pubblico qui.
Il tema era il cioccolato, a partire da un brano di Dacia Maraini. Riporto l'incipit e il mio pezzo.

Una mano bianca dalle dita lisce e rotondette è sospesa, incerta, sopra un vassoietto di cartone stipato di cioccolatini. Quale scegliere? la conchiglia bianca che sembra approdata dai mari del sud, o la rosa in boccio scolpita nel cacao o la stella scurissima dalle punte gonfie di crema, oppure il bauletto bronzeo su cui spicca un chicco di caffè? Infine la mano plana lentamente sul vassoietto come fosse una colomba e afferra delicatamente nel becco delle due dita strette ad artiglio, la stella corvina. Se la porta lentamente sulla lingua che è tutta tesa e sporgente come quella di una bimba pronta a ricevere l'ostia. La bocca si richiude beata, schiacciando la pasta profumata contro il palato.
In quel momento si sente una voce che chiama: "Serena! sei ancora qui? lo sposo ti aspetta davanti alla chiesa, tuo padre è giù che ti attende con la portiera della macchina aperta."
Serena ascolta le parole che sembrano provenire dalla sua bocca piena di cioccolata: "Vengo subito, arrivo"! Ma non è la sua voce, si dice, c'è qualcosa in essa che non le appartiene.
Le dita, furtive, si abbassano ancora una volta su quei cioccolatini che splendono di una luce scura e promettente. Afferrano la conchiglia di cioccolato bianco e la posano con calma sulla lingua. Poi è la volta del bauletto scuro sormontato dal chicco bruno che scivola fra i denti e si squaglia liberando un delizioso aroma di caffè tostato.
"Serena"! gridano da fuori.
"Vengo"!
Le dita sporche di cioccolata si strofinano sull'ampia gonna di organza bianca lasciandovi due tracce scure. La giovane sposa fa un passo verso la porta. Ma poi si ferma, torna indietro e con dita tranquille continua a pescare nel vassoietto, tirando su ora una foglia di quercia color oro bruciato, ora una spiga di grano dal profumo squisito, ora un pesciolino dal colore tenebroso di una notte senza luna.
Dacia Maraini

Da fuori, attraverso la finestra aperta, arriva il rumore di portiere sbattute e voci concitate: “Ma che fa?” “sempre la solita ritardataria” “ora salgo a vedere”. Quest’ultima voce, maschile, fa trasalire Serena.
I passi di suo padre risuonano sulle scale, Serena s’infila in bocca gli ultimi quattro cioccolatini rimasti sul vassoio, due alla volta: se il padre avesse un maggiore senso dell’umorismo riderebbe sicuramente alla vista di quella bella ragazza formosa vestita da bomboniera, con la bocca piena, le labbra e le dita sporche di cioccolato. Il padre di Serena, però, non ha il senso dell’umorismo e la prima cosa di cui si accorge sono le tracce scure sul vestito.
Alla vista del padre la ragazza rimane immobile, le mani lungo i fianchi, la bocca ancora impastata di cioccolato, indecisa se deglutire tutto di un colpo o tentare di masticare gli ultimi cioccolatini.
“Pazza scellerata” urla il padre e la afferra per una mano, tirandola verso l’uscita. Serena si lascia trascinare e intanto mastica lentamente, assaporando il cioccolato che ha ancora il bocca. Scende le scale e vede, come da lontano, attraverso occhi che non sono i suoi, il padre che la trascina e la madre, inorridita per le macchie sul vestito. La madre sposta i veli cercando di coprire le macchie, ma Serena non l’ascolta, la sua mente non è lì con loro.

Serena sale sulla lussuosa limousine presa a prestito dal padre nella ditta dove lavora e guarda dal finestrino il paesaggio: gli alberi e i campi scorrono veloci, la strada grigia passa tra case e capannoni. Serena chiude gli occhi e deglutisce: ancora sapore di cioccolato. E’ su un treno che corre parallelo a un ampio fiume, non ci sono altri passeggeri e Serena è felice, perché presto arriverà alla meta.

Davanti alla chiesa una piccola folla aspetta l’arrivo della sposa.
La sposa scende e porge il braccio al padre, ancora imbronciato.
Gli invitati entrano e prendono posto. L’organo attacca una melodia stonata e finalmente la sposa entra in chiesa.
Serena abbassa gli occhi quando suo padre la lascia davanti all’altare, lo sposo sorride.

Serena non pensa a cosa sta facendo, ha ancora in bocca il sapore del cioccolato, dolce, caldo, soffice. La sua mente vaga, lontano dalla chiesa, in un bosco verde e oro, ai limiti dell’autunno. I suoi piedi scalzi calpestano le foglie appena cadute, il sole filtra tra i rami e le accarezza la candida pelle.
Serena sta bene, respira l’aria che profuma di corteccia, funghi e incenso.
Incenso?

Serena ritorna alla realtà, il prete con un sorriso la guarda: “E tu Serena vuoi prendere come tuo legittimo sposo il qui presente Marco e restare fedele a lui nella buona e nella cattiva sorte, in salute e in malattia e sorridere alla vita finché morte non vi separi?”
Serena parla, ma ancora si accorge che non è la sua voce, qualcosa non le appartiene: “Sì, lo voglio”. Tutto accade come in un sogno, come se non fosse veramente lì. Lo sposo la bacia, ma non sono le sue labbra, non è la sua pelle, è come se sentisse attraverso il corpo di qualcun altro.

Il riso piove sui due sposi, Serena si passa la lingua sui denti, ancora cioccolato, dolce, cremoso, inebriante. Ora è in riva al mare, su un’alta scogliera e respira la salsedine. Le onde s’infrangono con fragore e riempiono l’aria di goccioline e arcobaleni. I gabbiani gridano nel sole e nel vento, gridano la loro libertà e gioia di vivere. Serena allarga le braccia, alza il viso e si lascia inondare dal sole. Sta bene, è felice.
“Congratulazioni – sei bellissima – dove andate in luna di miele?” Serena sente le voci lontane, oltre il mare spumeggiante, oltre le grida dei gabbiani. Sente quella voce che non le appartiene rispondere, con gentilezza e cortesia, come le hanno insegnato, sente la voce profonda e garbata di Marco, il suo sposo. Davanti a lei ancora il mare, invitante. Serena all’improvviso spicca un salto e si lascia inghiottire dal blu. L’acqua l’avvolge, fresca, salata e le entra nello stomaco, nei polmoni.

La stanza d’ospedale è fresca e buia. Le macchine ticchettano, pulsano e sibilano. Marco tiene la mano di Serena, distesa sul letto, immobile, quasi sorridente. Da fuori giungono voci sommesse: “Che disgrazia – proprio il giorno delle nozze – ma se stava così bene”.
Un medico esile e dall’aria stanca entra, controlla i monitor e annuisce con espressione triste.
“Mi dica, dottore, si riprenderà?” chiede ansioso Marco.
“Purtroppo la situazione è molto grave” spiega il medico “è come se sua moglie non fosse più con noi, il corpo funziona, vede, respira senza aiuto, il cuore batte, ma la mente è altrove”
Marco piange stringendo la mano della sua sposa, ma Serena non lo sente, ora è finalmente libera.

Serena esce dall’acqua su una piccola spiaggia, si volta verso il mare e pensa a ciò che ha lasciato, a ciò che non le apparteneva. Non prova rimpianto, non è dispiaciuta per Marco: presto quel corpo che non era più suo si alzerà dal letto di quell’ospedale, parlerà con quella voce che ormai le era estranea e dirà tutto ciò che dovrà dire, farà tutto ciò che ci si aspetta che faccia. Sarà una sposa perfetta, cosa che lei non sarebbe mai potuta essere.

In fondo alla spiaggia una serie di scalini scavati nella roccia porta in cima alla scogliera. In alto, oltre agli alberi abbarbicati all’orlo dello strapiombo, si può vedere un esile filo di fumo: ci sono case lassù, chissà se hanno del cioccolato?

Deserto

2004-02-15T17:41:00.002+01:00

Sabbia
finissima ed ocra
e dal Sud
il vento secco e caldo.
Questo mare
di morbide dune
lo copre il silenzio,
pesante sudario.

Ed io sola,
sul monte di sabbia,
penso a chi, forse,
non ho capito,
o forse fraintese
miei gesti o parole
e preferì il silenzio
all'intesa.

Stolta: non savia.
Agisco: non penso.

Del resto vedendo
le palme, il deserto,
ho capito che vivere
è una grande avventura.

Marocco, Deserto del Sahara, agosto 1992
Pubblicata nel libro "premio di poesia città di Assago ed. 2008"

La strada

2004-02-10T17:32:00.002+01:00

camminiamo
lungo sentieri accidentati
tra abeti verdi
su strade larghe e piane
tra campi d'oro
a volte soli
a volte altri viaggiatori ci camminano accanto
a volte morbide radure
accolgono i nostri pensieri
stanchi
ogni anno
la strada dietro a noi s'allunga
avanti a noi, altre vette
altre valli nascoste

14 ottobre 2003

Entropia felina

2004-01-20T17:27:00.000+01:00

Dietro le mie spalle un nuovo universo è esploso. È incredibile quanta superficie può essere occupata dal contenuto di due scatole di giochi.
Il gatto osserva impassibile il disastro, dall'alto della sua poltrona si sente superiore a questi piccoli divertimenti del mini umano col quale è costretto a convivere.
Muove leggermente le orecchie e strizza gli occhi gialli quando un urlo lacera l'aria, ma non si scomoda, nemmeno quando un piccolo UFO gli atterra addosso.
Il gatto osserva con attenzione quel coso che si muove sul pavimento, alto meno di un metro. Non lo può inserire nella categoria degli umani, non è nemmeno un suo simile, non fa parte nemmeno della categoria degli oggetti semoventi e fastidiosi tipo aspirapolvere. Decisamente non è un piccione e fa troppo rumore per essere un pesce rosso. Il suo piccolo cervello felino non è ancora riuscito a trovare una giusta collocazione per questo essere che gli ruba spazio vitale.
L'unica cosa di cui è certo, e che non comprende, è che a questo esserino è permesso svuotare intere scatole di oggetti spargendole uniformemente per la casa, mentre a lui, povero e maltrattato gatto, non è permesso trastullarsi con giochini vari nella sua ora preferita, quando tutto è silenzio e il sole dorme dall'altra parte del mondo.
L’entropia aumenta e il gatto osserva.

L'inizio

2004-01-19T16:44:00.000+01:00

Il ricordo più antico che ho è di una me stessa, credo 3enne o poco più, aggrappata alle sbarre del giardino, alla scuola materna. Il mio cuore gonfio di pianto e gli occhi pieni di lacrime, guardavo la mia macchina, o meglio quella dei miei, spiaccicata da un grosso bidone appena caduto da un camion. Oggi penserei inorridita a cosa sarebbe potuto succedere se invece della macchina ci fosse stata una persona, o se la macchina fosse stata occupata. Ma allora pensavo solo con disperazione alla mia macchinina tutta rotta. Ogni oggetto, come per ogni bambino, era per me dotato di vita propria, compresa la capacità di provare sentimenti, emozioni e dolore. La mia macchina soffriva sotto il peso di un grosso bidone e io ero impotente dietro le sbarre di quel cortile. Questo mio ricordo è come una foto in bianco e nero, leggermente sgranata, come se fosse stata ingrandita. Sono in piedi, le mani sulle sbarre, una gonnellina scozzese (o forse pantaloni a zampa?) e un cappottino molto anni '70, con cappuccio. Non ricordo assolutamente cosa sia successo in seguito alla macchina, sicuramente nulla è successo al guidatore del camion, dato che di certo non ho avuto la presenza di spirito di prendere il numero di targa.